sexta-feira, 13 de março de 2009

Diálogo de casal

Ele: - Finalmente!!! Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque? Ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida? Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em você?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
DEPOIS DO CASAMENTO:
Ler de baixo para cima.

segunda-feira, 10 de novembro de 2008

As aparências enganam!

Nomes perfeitos

Nomes perfeitos para suas atividades:

Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Guarda Florestal

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

terça-feira, 4 de novembro de 2008

Garçons Eficientes!

Semana passada convidei uns amigos para o almoço em um restaurante próximo ao nosso escritório, e notei que o garçom que nos atendeu levava uma colher no bolso da camisa. Achei esquisito, mas tomei isso como um fato casual. No entanto, quando o encarregado da mesa trouxe a água, copos e talheres, notei que ele também tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta, no salão, e percebi que todos os garçons, garconetes e atendentes também levavam uma colher no bolso da camisa.
Quando o garçom voltou para tomar o pedido, perguntei:
- Por que a colher?
- Bom, - explicou - os donos do restaurante contrataram a consultora Andersen, experts em eficiência, com o objetivo de revisar e melhorar todos os nossos processos. Depois de muitos meses de análises estatisticas, eles concluiram que os clientes deixavam cair no chão a colher com 73% maior frequência do que os outros talheres.
Isso representava uma frequência de quedas de 3 colheres por hora por mesa. Se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingência, nós poderíamos reduzir o número de viagens à cozinha e, assim, poupar mais de 1,5 horas por homem por turno. No momento em que estávamos falando, escutou-se um som metálico na mesa atrás da gente. Rapidamente o garçom que nos atendia trocou a colher caída por aquela que ele levava no bolso, e me disse:
- Pegarei outra colher quando for a cozinha, assim não farei uma viagem extra para buscá-la agora.
Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados. O garçom continou a anotar o nosso pedido. Enquanto meus convidados ordenavam, continuei a observar ao meu redor. Foi, então, quando observei de relance uma cordinha fininha pendurada no ziper da calça do garçom.
Rapidamente, percorri com o olhar o salão para me certificar que todos os garçons levavam a mesma cordinha pendurada no ziper da calça. A minha curiosidade foi muito grande e, antes do garçom se retirar, perguntei:
- Desculpe, mas... por que tem essa cordinha justo aí?
- Oh, sim! - respondeu, e começou a falar em um tom mais baixo:
- Não tem muitas pessoas tão observadoras quanto o Sr. Essa consultora de eficiência da qual lhe falei, achou que nós também poderíamos poupar tempo na ida ao banheiro.
- Como é isso?
- Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do... bem, você já sabe, podemos sacá-lo para mijar sem tocá-lo e dessa forma, eliminando a necessidade de lavarmos as mãos, encurtando o tempo gasto no banheiro em 67% por homem.
- Que ótimo, isso tem muito sentido, mas...se a cordinha ajuda a sacar, como é que volta a guardar?
- Bem, eu não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.

sábado, 1 de novembro de 2008

Chuta a "bola"

Jogo perigoso: seção 2


Deixe a sua mensegem no comentário a melhor colocarei no balão!

quarta-feira, 29 de outubro de 2008

Comercias engraçados!

quarta-feira, 22 de outubro de 2008

Que maldade!

Boa!


Depois do sexo!


domingo, 19 de outubro de 2008

o que é o que é ?

1- tem rabo de porco mas não é porco, tem fucinho de porco mas não é porco, tem pés de porco mas não é porco?

2- é passado mas só serve no presente?

3- três irmãos gêmeos, um já morreu ,o outro vive, e o outro ainda vai nascer ?

4- quanto mais se tira , maior fica ?

5- quanto maior, menos se vê ?

6- para se usar tem que abrir as pernas?

7- três animais na palavra sapAto ?

8- entra duro e sai mole pingando ?

responda as perguntas pelo comentário

A independência do Brasil

A professora chamou três crianças para fazer um desenho sobre a independência do Brasil. o primeiro desenhou uma bandeira, a professora adorou, o segundo desenhou D. Pedro e a professora adorou, o terceiro desenhou um ¨bilau bem grande¨, a professora sem entender perguntou. O que tem haver o desenho com a independência do Brasil ? a criança responde, gigante pela própria natureza.

Também nem tanto...........

Um rapaz conheceu uma garota e com um mês de namoro já queria casar. Ele estava tão empolgado que não percebeu que ela usava perna mecânica. Casaram e na primeira noite de lua-de-mel o rapaz foi pra cima dela para um tradicionalíssimo "papai e mamãe". Mas estranhou pois, na escuridção, não sentia a perna esquerda da moça encostar na sua.
- Meu amor, a onde esta sua perninha esquerda? - pergunta o noivinho, surpreso.
- Está em cima do armário! - Diz a moça, sem graça.
- Nossa amor! - espanta-se o rapaz - Não precisava abrir tanto!

Gatos tarados


sábado, 18 de outubro de 2008

Na praia de nudismo

Uma família resolve passar um sábado de sol numa praia de nudismo: o pai, a mãe e o filho pequeno. Chegando lá, todo mundo peladão, aquela coisa... O filho do casal, muito curioso, pergunta:
- Pai! Por que alguns homens tem o bigulim pequeno e outros tem o bigulim grande?
O pai bem que poderia falar sobre diferenças étnicas e genéticas, mas como o garoto era muito pequeno, meio sem saber o que dizer, respondeu a primeira coisa q veio a cabeça:
- Ah, meu filho! Os que têm bigulim pequeno são pobres, não têm dinheiro, e os que têm bigulin grande são ricos, têm muito dinheiro!
- Ah... Entendi pai... - responde o moleque.
Passado alguns minutos, o pai resolve dar uma volta na praia e deixa o menino com a mãe. Uma hora depois ele volta e não encontra a esposa. Olha pra um lado, olha pro outro, e nem sinal. Então ele pergunta:pergunta para o filho:
- Meu filho,onde está a sua mãe?
- Bom, pai... Ela tava conversando com um homem pobre de dar pena. De repente o cara ficou rico e eles sumiram!

Se deu mal: parte 1

Onde e que esse mundo vai para!


sexta-feira, 17 de outubro de 2008

Silicone puro!


Jogo perigoso: seção 1


Ai. mulekada coloca algumas frases ai nos comentários a melhor eu coloco no balão.

Conversando no msn

Muito cuidado com as conversas que você tem no msn, a pessoa do outro lado pode ser muito diferente.

Homem diz: olá

Mulher diz: olá!

Homem diz: de onde fala?

Mulher diz: SP, e vc?

Homem diz: também… sua família é daqui?

Mulher diz: sim, mas meus pais são russos.

Homem diz: legal. vc deve ser bonita…

Mulher diz: aí, eu não posso responder. seria ser muito convencida… hihihihihihi!!!! =)

Homem diz: vc é modesta, heim! me fala como você é

Mulher diz: sou branca…

Homem diz: huuum.

Mulher diz: cabelo castanho, liso, meio loiro…

Homem diz: tô gostando….:P

Mulher diz: lábios carnudos…

Homem diz: uaaaau!

Mulher diz: e olhos verdes.

Homem diz: \o/ caramba!!!!!! manda uma foto, manda uma foto!

Mulher diz: tá bom, aceita aí o arquivo…

Carregando







..









..





….



….









Download completo!